Эффект неоправданных ожиданий. Неоправданные ожидания

Ваши ожидания Эта анкета поможет понять, каких именно результатов вы ждете и насколько готовы работать над трансформацией своего

Обозначайте ожидания Если кто-то прерывает вас с каким-то заданием, нужно установить временные рамки, в которые желательно и уложиться. К сожалению, сложно получить прямой ответ на вопрос, когда это должно быть сделано; ответ обычно бывает таким: «Чем раньше, тем лучше».

Жизнь не всегда дает нам то, чего мы хотим. Как быть, если не оправдываются ваши ожидания? Над письмами читателей размышляет редактор раздела психологии журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Сын в этом году окончил школу. Подавать документы в институт не захотел. Целыми днями спит, ночью сидит за компьютером. Хорошо хоть денег у меня не просит. Что-то они там с ребятами делают на компьютере, им платят. Я каждый день спрашиваю: «Когда будешь устраиваться на работу?» Он отмахивается: «Отстань». Я одна воспитывала сына, надеялась, он станет мне опорой. Как заставить его идти работать или учиться?» Надежда К., г. Екатеринбург.

— А почему вы считаете, что сын не работает? Он что-то делает на компьютере, получает какие-то деньги. Вся проблема в том, что вы себе представили, как все должно сложиться у сына: школа — институт — работа с девяти до шести. Наверное, так жили и вы. Но скажите — были ли вы счастливы от этого? Дети ведь видят, что такая модель жизни не принесла успеха их родителям, так почему они должны повторять этот путь?

Молодой человек ищет себя, пытается понять, как можно зарабатывать деньги и получать от этого удовольствие. И не надо требовать, чтобы он завел трудовую книжку и обязательно положил ее в отдел кадров какой-нибудь конторы. Мы все время торопим детей: еще в школе ходи на подготовительные курсы в институт, студентом иди работать по будущей специальности.

Если человек знает, чего он хочет, он и так станет стремиться получить знания и опыт как можно раньше. А если не знает? Дайте ему возможность найти себя. На Западе, например, сейчас родители вообще не переживают, если сын или дочь года два после школы не будут работать. Или станут работать время от времени.

Если взрослому понадобятся знания, он поступит в институт и в 30, и в 40 лет. «Заставить» жить человека той жизнью, которую мы ему придумали, трудно и в более раннем возрасте, а не то что в 17-18 лет.

Единственное, что вы можете потребовать, это чтобы сын вносил свою трудовую копейку в общий бюджет семьи, если вы живете вместе. Уважайте его выбор, подсказывайте, делитесь своими мыслями, но перестаньте бороться с ним, давить на него.

«Может быть, вы мне не поверите, но я в 40 лет впервые влюбилась. Я поняла, что такое счастье. Но человек, которого я люблю, женат, и он не испытывает ко мне никаких чувств. У нас состоялся серьезный разговор, из которого стало ясно, что у меня нет никакой надежды. Что мне теперь делать?» Виктория А., г. Краснодар

— Радоваться жизни и благодарить судьбу за то, что позволила вам испытать такие прекрасные чувства. Представьте себе, насколько бедна была бы ваша жизнь, если бы не случилось этой любви. Или подумайте, сколько человек в мире сейчас мечтали бы оказаться на вашем месте: они хотят полюбить, но не могут. Мы все жаждем любви. Но когда она приходит, начинаем требовать, чтобы она соответствовала нашему сценарию.

Вы хотели бы, чтобы мужчина ответил на ваши чувства, развелся с женой и женился на вас. Но у него свои представления о собственной жизни, и судя по всему, вы в них не вписываетесь. Что делать, так бывает. Более того, так чаще всего и бывает. И это чудо, когда у двух людей чувства друг к другу вспыхивают одновременно, и оказывается, что они хотят дальше идти по жизни вместе. Если вы любите именно этого мужчину, а не свои мечты о том, как замечательно было бы вместе с ним, не требуйте от него ничего взамен. Радуйтесь тому, что имеете, дарите любимому хорошие, теплые чувства, свое восхищение им, свое великолепное ощущение от того, что он существует на свете.

Поверьте, даже если внешне вы не станете выражать свои эмоции, он все равно это почувствует. И будет вам благодарен. Если вы научитесь бескорыстно дарить любовь, то быстро выберетесь из своих мучений, что ваши чувства безответны.

«Недавно я узнала, что в компании, где работает мой муж, есть традиция по пятницам дарить женам цветы. Но мой муж ни разу не приходил в этот день с букетом. Я очень расстроилась. О чем это говорит? Что он не любит меня? Не считает достойной получать цветы?» Эльвира Т., г. Санкт-Петербург

— А может быть, спросить надо у мужа, почему он не дарит вам цветы по пятницам, а не у редакции? Иногда люди ведут себя так, будто они не владеют навыками речи. Вы придумали объяснение поступку мужа: «Он не любит меня, пренебрегает мной», поверили в это и расстроились. А может быть, на самом деле, он не любит цветы, чувствует себя глупо с букетом в руках и предпочитает купить вам сковородку с антипригарным покрытием? Или он не хочет поступать как все и дарить вам цветы именно по пятницам, а не в другие дни? Или считает, что вы не любите букеты? Или вы принимаете цветы так, что у него пропадает всякое желание их дарить?

Если бы вы спокойно спросили, почему он этого не делает, возможно, вы получили бы вполне конкретный ответ. Более того, вы могли бы попросить мужа: «Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты дарил мне цветы в конце недели, как это делают твои коллеги». Но мы почему-то считаем, что действие, которое совершено по нашей просьбе, имеет меньшую ценность, чем поступок, о котором мы не просили.

Вот если бы человек сам догадался, чего вы хотите, это было бы приятно. На самом деле мы все имеем разное воспитание, разные представления о том, как надо делать правильно. Поэтому нужно иногда просто подсказать мужу, чего бы вам хотелось, а не обижаться на него.

«Я родилась в шахтерском городке на северном Урале. И главной целью моей жизни было вырваться оттуда. Я хотела уехать в Америку. После окончания школы мои мечты начали потихоньку сбываться — поступила в московский вуз, потом нашла себе хорошую работу, купила сначала комнату, затем квартиру. А дальше все забуксовало. Две мои попытки уехать в Штаты были пресечены. Первый раз не дали визу, второй — «жених», которого я нашла по интернету, струсил в последний момент. Я в отчаянии, все время думаю: ну, почему судьба так несправедлива ко мне?» Инна В., г. Москва

— А вы считаете, что жизнь обязана исполнять наши желания? Спросите у своих подруг, коллег, что сбылось из того, о чем они мечтали в юности. Да, вы — человек волевой и много сделали в своей жизни. Но тем не менее она идет по своим законам. Сбой в исполнении ваших желаний мог произойти оттого, что вы начали обижаться на судьбу, когда она не выполнила очередную вашу мечту — уехать в Америку. И если вы будете продолжать упорствовать и предъявлять претензии к жизни, она может так измениться в худшую сторону, что сегодняшнее ваше положение покажется вам просто прекрасным.

Поэтому вам надо поблагодарить судьбу за то, что она вам подарила, и начать думать позитивно. Сделайте паузу, не бросайтесь на штурм очередного бастиона. Подумайте, если что-то не дается, может, таким образом судьба посылает знак, что вам этого не надо? Бывает, что некоторые добиваются своего, не считаясь со средствами, не обращая внимания на явные подсказки. А потом… именно такие люди любят повторять: «Бойтесь своих желаний, они исполняются».

«У меня два высших образования, интеллектуальная работа. А мой муж — таксист, едва закончивший среднюю школу. Но он тянулся к знаниям, и я была уверена, что смогу ему помочь на этом пути. Однако через год после свадьбы он стал смеяться над моей работой, над моими желаниями вовлечь его в интеллектуальную жизнь. А сейчас он просто отвечает агрессией, когда я ему подсовываю правильные книжки, предлагаю посмотреть хороший фильм или сходить в театр. Мне очень тяжело, ведь так хочется разделить свою радость, свои впечатления с любимым человеком!» Юлия Т., г. Ростов-на-Дону

— Вы стоите на разных ступенях развития. Вы — человек культурный, ищущий, вам интересно , философия. А ваш муж живет земными проблемами и радостями. Не осуждайте его и не пытайтесь насильно тянуть в свой мир. Он пугает вашего мужа, заставляет его чувствовать себя неполноценным и, может, вынуждает его задуматься над теми вещами, которые он предпочитает не брать в голову.

Да, есть люди, не получившие хорошего образования, но они стремятся к знаниям без подталкивания извне. Ваш муж, видимо, не из таких. Поэтому будьте гибкой. Позвольте супругу оставаться на той ступеньке развития, где ему комфортно и хорошо. Постарайтесь сделать так, чтобы он поменьше знал о ваших исканиях, найдите себе подругу или компанию, где вы можете говорить на одном языке.

И не осуждайте себя за то, что не делитесь с мужем своими новыми впечатлениями. Вы предложили человеку войти в ваш мир. Он предпочел остаться в своем — имеет на это право. Сосредоточьтесь на каких-то других качествах его личности — положительных, разумеется. И уважайте то хорошее, что в нем есть.

«Два месяца назад я ушла с работы, потому что на этом месте я не росла — ни в карьерном, ни в профессиональном плане. Сразу после увольнения мне поступило несколько новых предложений. И я, что называется, «зависла», как компьютер с пиратской программой. Хочется, чтобы выбор был осознанным, чтобы новая работа соответствовала моим глубинным интересам. И в то же время хорошо оплачивалась. Эти колебания свойственны мне и в других сферах жизни. Как с ними справиться?» Полина К., г. Владивосток

— У психологов это называется комплексом отличника. У человека есть определенный образ себя как человека, который все делает правильно, взвешенно, обдуманно. И тогда, когда он реально не дотягивает до этого идеала, начинаются муки самоедства. То есть этот человек сам не оправдывает собственные ожидания.

У вас, Полина, в голове существует идея, что есть только одно правильное решение, и его надо вычислить. На самом деле жизнь такова, что на каждый плюс всегда находится свой минус. В будущее заглянуть мы не можем, а решение рано или поздно вам все равно придется принимать.

Поэтому выход у вас только один — позвольте себе быть несовершенной. Делайте выбор, даже понимая, что результаты могут не быть идеальными. И никогда не жалейте об упущенных возможностях. Разрешите себе делать ошибки и быть такой, какая вы есть.

Сколько действий в жизни мы не совершаем лишь только потому, что боимся не оправдать чьих-либо ожиданий? Рисуем себе картину того, как среагирует человек, что он скажет или что он о нас подумает. Иногда сами ставим себе высокую планку и знаем, что нам ее никогда не достичь. В итоге оказываемся в ожидании и бездействии на скамейке запасных, надеясь на более благополучные обстоятельства которые, увы, так никогда и не приходят. Ощущаем недовольство собой и разочарование жизнью. При этом есть люди, которые совершенно не беспокоятся по этому поводу. Как быть? Почему бывает так сложно оправдать ожидания?

Каждый человек отличается от другого в первую очередь своими желаниями. Для кого-то систему ценностей составляют семья и дети, для кого-то - карьера, для кого-то - искусство и самореализация. Более четкое разделение свойств психики рассматривает системно-векторная психология, которая отличает людей с точки зрения восьмимерной матрицы. И проблема, рассматриваемая в этой статье, волнует только определенный тип людей.

Кто стремится оправдать ожидания?

Стремление оправдать ожидания в первую очередь беспокоит людей с анальным вектором . По природе люди с анальным вектором являются самыми лояльными, преданными и послушными людьми. Когда-то в первобытной стае, когда все мужчины отправлялись на охоту, они оставались сторожить пещеру, женщин и детей. По возвращению же стаи с охоты они получали свой заслуженный кусок мамонта. Отсюда и сложилась полная зависимость от других людей и общества в целом, гораздо большая, чем у людей с другим набором векторов. Критерием справедливости для них является деление "поровну", такое деление воспринимается ими честным и справедливым, они не берут лишнего и требуют, если не додали. Несмотря на то, что мы уже не живем в первобытной стае, наши поведенческие программы и желания не изменились ни насколько.

Похвала, а вовсе не материальное поощрение - самая лучшая награда для людей с анальным вектором. По этой причине такие дети очень послушны и за выполненную просьбу всегда ожидают свою награду, похвалу. Очень важной составляющей для чувства радости и удовольствия для людей с анальным вектором являются почет и уважение, именно по этой причине положение в социуме и мнение других, авторитетных людей играет для них важную роль. В детстве такими людьми являются родители, позднее учителя и преподаватели, и наконец, работодатели и другие члены общества.

Бессознательно люди с анальным вектором мыслят категориями прямых линий и фигурой наибольшего комфорта для них является квадрат. По этой причине любое отклонение в сторону вызывает дискомфорт. Обладая довольно ригидной психикой, они очень склонны к обидам и чувству вины.

Низкая самооценка - или завышенные ожидания

Для людей с анальным вектором будущее всегда является стрессующим фактором, потому что все их сознание направлено в прошлое. Это люди прошлого времени. По этой причине они постоянно требуют, чтобы их предупреждали о событиях и планах заранее, чтобы они могли настроиться, привыкнуть к ним. Будучи заложниками первого опыта, они строят свои ожидания, основываясь на нем. Например, сосед Василий всегда здоровался, а сегодня промолчал - не оправдал ожидания, небольшая обида, которая в будущем может компенсироваться либо упреком, либо небольшой ссорой, таким способом выравниваются отношения - поровну.

При неправильном воспитании, когда от ребенка ожидали слишком много, столько, сколько он попросту не мог сделать, это вводило его в состояние сверх стресса, результатом которого было неправильное развитие. Когда ребенок, например, получил четверку по истории, а родители его похвалили, "Молодец! Четверка это не плохо, в следующий раз должно стоять 5", то ребенок старается оправдать ожидания родителей, хочет получить похвалу, прикладывает усилия и приносит пятерку. В должной мере ожидания и требования, возлагаемые на ребенка с анальным вектором, будут действовать благотворно потому, что он будет стремиться оправдать их, тем самым получая благополучное развитие. вызывают стресс и наоборот снижают любые предпосылки к развитию. Например, у ребенка по всем предметам тройки и четверки, а ему говорят, что, если в этой четверти не будешь отличником, то ты попросту никто - неудачник. Это вгоняет ребенка в сверх стресс и ступор потому, что желание получить похвалу и оправдать ожидания есть, а вот возможности выполнить задачу не имеются , нет столько сил, чтобы реализовать действие. В итоге, как часто показывают наблюдения, под таким давлением ребенок будет учиться еще хуже, чем прежде.

Со временем формируется такое мировосприятие, при котором люди с анальным вектором будут требовать слишком многого от себя и других, намного большего чем то, на что они способны. Бессознательно они будут ставить для всех заоблачные планки, при которых другие люди попросту не смогут оправдывать их ожидания, будут испытывать чувство вины и раздражения. Сами же они будут разочаровываться в людях, чувствовать обиду на них за неоправданные ожидания.

В итоге неудачные отношения в паре, с товарищами и друзьями, коллегами по работе, потому что ожидают от них то, что попросту невозможно . Даже в самой идеально сделанной вещи будет чего-то не хватать. Если будет все хорошо, то будет ощущаться противоречие, ведь ничего не может быть идеально. Такой завышенный перфекционизм не дает человеку наслаждаться простыми радостями жизни, которые окружают человека каждый день. Он не будет чувствовать благодарность за то, что есть, потому что не видит соответствия с тем, что ему представляется правильным.

Наличие других векторов, в частности звука и зрения, увеличивает пагубность этого мышления во много раз. Зрительный образный интеллект будет рисовать заоблачные картины, которые попросту невозможно реализовать. Звуковой абстрактный ум способен поднять рамки ожидания до неосуществимых высот. Таким людям часто говорят - надо быть проще. Однако, находясь в таком состоянии, им этого понять невозможно.

Другие причины

Часто другой причиной бездействия служит родной страх человека с анальным вектором - страх опозориться. Неспособность выполнить то, что он сам от себя ожидает, своих завышенных требований вгоняет его в бешеный стресс, от которого он просто не может избавиться. Он поставил заоблачную цель, но понимает, что не справится, если начнет действовать, то не выполнит, будет стыдно - поэтому лучше не начинать. Такое напряжение нередко ведет к серьезным нарушениям в теле, нарушенной работе жкт (желудочно-кишечного тракта), заиканию, проблемам с сердцем, излишней тревожности и беспокойству. Даже если люди с анальным вектором в таком состоянии достигли какого-то результата, то им крайне трудно принять комплимент или похвалу, ведь у них ожидания от себя были намного выше, тем самым они сами не дают себе получить удовольствие.

Проживая свою жизнь с набором таких жестких установок с завышенными требованиями, человеку очень трудно согласиться на что-то меньше чем то, что он себе представил... Ведь если надо быть экспертом - и в голове появляется мысль, что нужно прочитать 100 книг, а у меня хватило сил на 10? Этого мало - это плохо, я неспособный, из меня ничего не выйдет. Таким образом, неправильно отработанная программа детства, усилие-похвала, не дают человеку реализовать себя во взрослой жизни.

Как найти выход из положения?

Ровная линия или золотая середина всегда находится, если соотносить свое поведение относительно окружения и общества, в котором ты находишься, а не со своими представлениями в голове и понимать верные ориентиры развития общества, которые дает системно векторная психология. Когда мы выполняем то, что от нас требуют на самом деле, то невольно хотим быть лучшими в этом и прикладываем для этого усилия. Если же мы хотим быть лучшими и появляется, например, мысль "о, для этого надо 5 лет опыта работы", "чтобы стать экспертом в этом деле, надо прочитать 100 книг"- мы автоматически ставим себя в невыполнимые условия, которые ведут к разочарованию в себе, в людях, и жизни в целом. Но человек - это принцип наслаждения, и если он не может получить удовольствие таким путем, то будет его добирать другими способами: будет садистировать, нагонять на других чувство вины, обижаться на несправедливую жизнь.

Бывает, что в детстве взрослые часто вызывали у детей с анальным вектором чувство вины без особых на это причин, что могло привести их к неадекватному чувству вины и заниженной самооценке. В таком случае они также не будут активно действовать в жизни. Былой опыт чувства вины может их вынуждать оправдывать ожидания даже там, где для них это пагубно.

Я боюсь не оправдать ожидания. Что делать?

В первую очередь понять, что ожидает другой человек. Из-за непонимания своей природы, мы приписываем свои свойства другим людям и думаем, что они от нас ожидают того же, что и мы. Именно по этой причине люди не могут построить благополучные отношения между собой.

Делая перенос своих завышенных ожиданий на других людей (ситуации и события), часто человеку может казаться, что и от него ожидают слишком многого, и поэтому он также будет бездействовать. В поисках работы, например, ему будет казаться, что везде на самом деле слишком высокие требования, и он попросту не годится. Такое восприятие делает человека крайне неуверенным и неустойчивым в современном мире.

Выход есть и его дает системно-векторная психология, которая позволяет глубоко разобраться в психических процессах, которые протекают в каждом из нас, и некоторые элементы которых были показаны в этой статье. Человек был создан для получения удовольствия, и способность получать и принимать похвалу является необходимой составной для человека с анальным вектором. Быть способным реализовывать себя, оправдывать ожидания других и позволять это делать другим, приносит совершенно другие ощущения от жизни - дает возможность получать радость и удовлетворение, которого так не хватает человеку в современном мире.

Дополнительно к прочтению:

На эту тему я начала думать совсем недавно и задалась вопросом почему мы – молодые девушки, постоянно находимся в состоянии неосознанного беспокойства по поводу того, насколько мы соответствуем ожиданиям окружающих нас людей. Более того, эти ожидания, которые ставит перед нами общество и семья, мы уже давно приняли как руководство к действию.

И главная причина – это желание быть принятой, быть любимой, нравиться в конце концов, которое так накрепко было заложено в нас в детстве. Ведь если мы нравимся нашим родителям, друзьям, окружающим нас людям и получаем тот самый одобрительный «кивок», мы нравимся самим себе. Но увы, даже оправдание ожидания не делает чувство хронического беспокойства менее сильным. Ведь на смену одним ожиданиям приходят другие.

1. Получить диплом и сделать карьеру

В нашем патриархальном обществе, где от нас требуют быть «скромной казахской девушкой» или «тихой келин», от нас же и ждут, что именно мы – дочери, должны выбраться из провинции, получить престижный диплом, устроиться на работу в столице и потащить за собой бесчисленное количество своих сестер и братьев. То есть, мы должны иметь высшее образование, быть успешными в карьере, обеспечивать себя и свою семью – но при этом быть покорными и немногословными, как и подобает быть настоящей восточной женщине.

К черту это ожидание:

2. Выйти замуж

В нашем обществе, замужество воспринимается почти как «сертификат качества», некое ISO 9000, которое обязательно должно быть на тебе проставлено. Мне только кажется, или у нас действительно идет дискриминация по признаку замужем ты или нет? Для меня, этот вопрос встал остро только ближе к 30 годам. Хотя, сейчас когда меня спрашивают почему я не вышла замуж в свои 20 с хвостиком, я отвечаю, что просто не хотела. И мне приходится долго и безуспешно доказывать, что я действительно не хотела. Я вижу недоверчивый взгляд своих собеседников и понимаю для них это абсурд – я должна была хотеть, не могла не хотеть. От нас ожидают что, как только нам исполняется 18 лет, наша единственная мечта должна быть «выйти замуж». Так вот, мое чувство тревожности стало возрастать с каждым днем в тот момент, когда мне стукнуло 29 лет. Тридцатник был не за горами и я ежеминутно думала где-же ты тот самый единственный и неповторимый. Моя крышечка, если верить тому, что на каждый горшок есть своя крышечка. Это беспокойство нарастало до такой степени, что я стала мысленно примерять себя невестой в фате и в белом платье к любому мужчине, которого я видела в течении дня – к коллегам по работе, официанту в ресторане, человеку в лифте и даже к сантехнику, который приходил починить трубы в моем туалете. Иногда, мне казалось, что я играю в ту самую игру, когда стоят 4 стула и 5 участников бегают под музыку вокруг этих стульев и когда музыка кончается нужно тут же сесть на стул. И мне либо постоянно не везло и одного стула мне не хватало, либо мне было страшно выбрать какой-либо стул и просто хотелось так бежать и бежать под ту задорную музыку.

К черту это ожидание:

В конечном итоге, я отказалась участвовать в этой игре ожидания поезда, который все не приходит на твой перрон. Никакие немые упреки моей мамы и брата я не воспринимала и делала вид, что ничего не замечаю. Я поставила себе цель изменить свою жизнь и кинуть все силы и энергию на саморазвитие. В тот год, я успешно поступила в Венский университет экономики и бизнеса на магистратуру по праву в области налогообложения и должна была летом уехать на учебу. Но, по стечении обстаятельств, я получила еще одно предложение – работу в США. За неделю до отъезда в Штаты, мой бывший коллега и хороший друг, которому я тайно нравилась, все же нашел в себе силы пригласить меня на первое свидание. Почему-то, мне было уже не "страшно" решиться примерить на себя тот образ "девушки в поиске" еще раз, и даже если что-то пойдет не так, позволить себе ошибиться в своем выборе. Я смогла перестать контролировать ситуацию и просто стать самой собой. Ведь у меня была “защита" от ожидания увидеть в нем того самого и единственного – все равно, я скоро безвозвратно переезжаю в другую страну. И это сработало. Я расслабилась и доверилась своим и его чувствам. Так, у нас закрутился роман и вскоре, мы поженились.

Только, когда я вышла замуж в свои 32, я почувствовала как огромный камень спал с моих плеч - это почти как выиграть Олимпийские игры. В тот самый момент, когда ты думаешь, что это никогда уже не произойдет, вдруг ты слышишь свою фамилию и марш Мендельсона.

3. Родить ребенка

Когда я вышла замуж, я думала что все лотерейные билеты, какие есть в этой жизни, я уже выиграла. Больше никому и ничего я не должна. Но, я не знала, что может быть кое-что еще: что бывает так трудно зачать ребенка. Мы не хотели заводить ребенка в первый год после свадьбы, так как у меня были обязательства по работе перед своим американским шефом. Но, вот тот день, когда мы приняли решение, что «пора», настал. Я загрузила себе приложение на Iphone, которое отслеживало мою овуляцию и цикл и в тот момент, когда заветный квадратик загорелся зеленым цветом, я поняла, что именно сегодня шансы, как никогда, велики. Я была так уверена, что это произойдет с первого раза, что в тот же день мы сняли номер на одни сутки, в соседнем от нашей квартиры, Мариотт Филадельфия (у нас гостила мама). В тот вечер, мама положила нам с собой пирожки на ужин, мы захватили свои зубные щетки и пошли «делать ребенка». Каково же было мое разочарование, когда мы «пролетели» в тот месяц, а потом в следующий и следующий за ним. В целом, мы безуспешно пытались "сделать" ребенка целых 8 месяцев и только на 9 месяце нам повезло. Сейчас, когда я знаю, сколько пар в мире ждут заветные 2 полоски по 10-15 лет, и у многих это получается только с помощью ЭКО, я понимаю насколько наивна я была.

К черту это ожидание:

Это еще одно ожидание нашего общества, которое может довести любую, до психического расстройства. Так принято, что сразу же после свадьбы, все вокруг, всматриваются в твой живот и пытаются понять беременна ты уже или нет. Если нет, то многие с жалостью и недоумением смотрят на тебя и пытаются дать тебе, раздражающие тебя, советы и лишний раз напомнить, что дети это «цветы жизни». Когда вокруг начали с укором смотреть на меня, моя тревога нарастала. Я взялась за комплексное и научное исследование на тему фертильности и зачатия. Прочитала уйму книг, закачала себе на телефон еще несколько приложений. В какой то момент, это превратилось в "идею фикс" и наши семейные моменты близости проходили ритуально, синхронно, автоматически и только в установленные для этого моими приложениями и гаджетами, часы. Конечно, романтики и хоть какого-то намека на удовольствия в нашем процессе "любви" уже не было. Каждый конец месяца, я покупала коробками тесты для беременности, но меня настигало разочарование. Все получилось уже здесь, в Казахстане, когда мы пошли в одну из ЭКО клиник в Астане для того, чтобы пройти комплексное обследования. Я послушно сдавала все анализы и понимала, что на этот процесс должно уйти определенное время. Значит у меня есть пара месяцев, а то и больше чтобы не думать о процессе и перестать "стараться". И, этот подход в очередной раз, сработал. В то утро, я готовилась поехать в клинику, чтобы сдать очередную порцию анализов на следующую группу гормонов соответствующих текущему циклу, как мне позвонил мой врач и сказал ту самую заветную и такую желанную фразу: "поздравляю вас, вы беременны".

И вы думаете на этом список завершен?!!! А как же родить и воспитать здоровых и успешных детей, похудеть после родов в кратчайшие сроки, быть чем старше тем моложе, сохранить брак любой ценой, родить мальчика если у тебя одни дочки и наоборот….

И мы, все это, пытаемся воплотить, совершить, достичь. И чувство тревожности и беспокойство все равно не проходит. Но, ожиданий все больше и они не кончаются. И вот я подумала, а может к черту все эти ожидания? Может стоит перестать их оправдывать?

Просто позволить себе стать самой собой - свободной и счастливой ни смотря ни на что.